In my line of work, where I assist those who seek my help and than powerfully empower them with life changing events, I have learnt and realized that all their stories and events share common patterns of behavior in life.

That while circumstances or situations may be different, the root cause of failure or setbacks is often something we have repeated in the past and continue to do so without realizing them.

I am reminded of a young woman named Lin who came to me for healing. Lin is a young woman who had an unhappy childhood and came from a broken family. Growing up with her family, she experienced abuse, emotional isolation and abandonment. As she grew up, her only interest was to meet someone, get married and have a family she never had as a child. It was a powerful desire to experience the joy and love that she never did that led her through many traumas and failures in her relationship.

Lin followed a pattern where she would get into a relationship immediately once she felt she shared a good initial rapport without looking at the truth character of the person or understanding his values and codes of behavior. Unfortunately, she went through this pattern only to discover that she was not being honored, respected or appreciated.

In search for her happiness she chose to continue with what was available and with pre built assumptions about her relationship. In the beginning of her last relationship, she never thought that it would be like the last three ones. She simply thought that her emotional and physical needs would be met as if her partner could read her mind and know at all times what her needs are.

Sometimes, without realizing, we place expectations on our partner, which puts a lot of pressure on them often leading to conflict. On the other hand and very often, women have the tendency to expect very little, suppressing their true needs so they get very little. They live in a state of fear. Unfortunately, we can suppress our true needs and desires for a limited period only. For some it can be a year and for others five years of suppressing our needs. Eventually, those suppressed needs and desires lead to resentment and anger in a relationship. This is exactly where the unloving behavior begins, bringing in conflicts arguments and fights pulling the couple apart.

Lin felt frustrated and disappointed to a great degree with herself, her life, god and her partner. She felt she wasn’t appreciated, honored and respected for who she is by her partner. Day by day things were getting more disappointing and hectic as arguments and conflicts were now part of their daily routine.

Sadly for her, she had chosen to ignore the most important aspect of relationship – being clear about her expectations in a relationship. Often I wonder the following;

Why do we not represent ourselves as how we truly are? And:  Why do we play down what we desire and what we don’t accept?

It is of utmost importance to draw the red lines right from the start to make sure that we have our needs met in our relationships and avoid disappointment. An equal measure of drawing those red lines is being honest and truly understanding what our needs are.

Many times, we create the image of our partner, of who we think they are. Sometimes because we never give enough time to get to know them or we have this need to believe that they are who we want them to be. Often, we see certain aspects of them that we don’t really like but we believe that we can handle them or we can change them as we go along.  And than there are times that we are all caught up in who our partner is not, rather than see the value in who they are and what they can offer.

What a huge mistake to base our life on making assumptions or believing that we can change another person. We can only make a decision of accepting another person as a partner, based on who they are at the present moment. We are not in a place to know when and in what way and if they will change in the future.

So then what is stopping us from being clear about the true desires or the red lines to our partner? Is it some kind of a fear? Do we feel that we will lose them or that we will be rejected? If so, than we need to see within ourselves first and than change that weak part that prevents us from expressing our own truth.

As with Lin, she was in her own paradigm.  And after being in her relationship for 5 years, she was totally ignored, unappreciated and unloved. When she found out that her partner was cheating on her, she felt her red line was crossed and finally spoke. It was a shocking and traumatic experience for her to come face to face with reality that she had avoided for so long.

In her final conversation, she explained what she wanted and how she expected to be treated from him in their relationship. She made clear what she could accept and what not. She made clear that being insulted, emotionally abused and cheated crossed her lines and she wasn’t ready to go along with it. After five years she found the courage to overcome the fear of losing a relationship speak her truth. Unfortunately, her partner’s response to her expectations and truth was to shift the blame on her, calling her unstable and crazy.

When you feel unhappy in your relationship, you need to speak up. You have two choices, either speak your truth to know if there is a possibility to fix it ,or suppress what bothers you and live a very angry, resentful and painful life.

Sometimes pressure of family, friends or society makes us stay in a relationship for the sake of others, not to harm the family, children or friends. We take on the entire burden of the relationship thinking that we will take care of things but what we really do is hurt and suppress ourselves even further. This is clearly an unhealthy way to live their life but the fear of getting out of the relationship is far too bigger than the power to be free from the pain.

You should only be in a relationship that you want to be in it and you should only choose to be with a partner that helps you become a better person every day that passes by. Anything less and you are setting yourself up for life empty of joy, excitement and emotional security.

Συνηθισμένα λάθη στις σχέσεις

H δουλειά μου με βοήθησε να μάθω πολλά πράγματα σε συνεργασία με τους πελάτες μου.

Οι ιστορίες τους με ότι έχουμε όλοι μερίδιο κοινά πρότυπα συμπεριφοράς στη ζωή δίδαξε όμως.

Η Λίνα είναι μια νεαρή γυναίκα που προέρχεται από μια διαλυμένη οικογένεια στην οποία βίωσε την κακοποίηση και την εγκατάλειψη. Το μόνο συμφέρον της όταν συναντά έναν άντρα που την ενδιαφέρει είναι να μπει σε μια σχέση που τελικά θα καταλήξει σε ένα γάμο και στην οικογένεια που δεν είχε ποτέ ως παιδί.

Μόλις αισθάνεται καλή στιγμή κοινή χρήση με έναν άντρα που είναι έτοιμος να πάει σε μια σχέση μαζί του χωρίς να κοιτάτε την αλήθεια του ο τύπος και η κατανόηση των αξιών και κωδίκων συμπεριφοράς του.

Περνάει το ίδιο μοτίβο κάθε φορά και μόνο για να ανακαλύψει ότι δεν τιμάται, σεβαστεί ή εκτιμάται για ποια είναι. Αντ ‘αυτού πήγε μαζί με αυτό που ήταν διαθέσιμο και με πολλές υποθέσεις που δημιούργησε στο μυαλό της. Ξεκινώντας μια νέα σχέση, δεν σκέφτηκε ποτέ ότι θα ήταν όπως και η προηγούμενη και ποτέ δεν φαντάζεται πόσο δύσκολο θα ήταν να ζήσεις μια ανεκπλήρωτη ζωή. Απλώς σκέφτηκε ότι οι συναισθηματικές και φυσικές της ανάγκες θα ικανοποιηθούν σαν να μπορούσε ο σύντροφός της να διαβάσει το μυαλό της και να γνωρίζει ανά πάσα στιγμή ποιες είναι οι ανάγκες της.

Μερικές φορές οι γυναίκες περιμένουν περισσότερο από τον σύντροφό τους, η οποία ασκεί μεγάλη πίεση πάνω τους ανάφλεξη της κρίσης. Πολύ συχνά οι γυναίκες έχουν την τάση να περιμένουν πολύ λίγα, καταστέλλοντας τις πραγματικές τους ανάγκες για να αποκτήσουν πολύ λίγα. Αυτό που συμβαίνει όταν δεν παίρνουν αυτό που τους αξίζει, επειδή το ζήτησαν, είναι ότι χτίζουν θυμό και δυσαρέσκεια προς τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους. Αυτό είναι ακριβώς όπου ξεκινάει η απασχολημένη συμπεριφορά, φέρνοντας σε αντιπαράθεση επιχειρήματα και μάχες τραβώντας το ζευγάρι χωριστά.

Λίνα αισθάνθηκε απογοητευμένος και απογοητευμένος σε μεγάλο βαθμό με τον εαυτό της, τη ζωή, ο θεός της και του συντρόφου της. Ένιωθε ότι δεν εκτιμήθηκε, τίμησε και σεβαστή για το ποιος είναι από το σύντροφό της. Μέρα με τη μέρα τα πράγματα γίνονται όλο και πιο απογοητευτικά και ταραχώδη καθώς τα επιχειρήματα και οι συγκρούσεις ήταν τώρα μέρος της καθημερινής τους ρουτίνας.

Τι είναι αυτό που εμποδίζει u s για να μιλήσει την αλήθεια μας από την αρχή; Τι μας εμποδίζει να πούμε τι μας αρέσει και τι δεν κάνουμε αυτό που θέλουμε και τι δεχόμαστε;

Μιλήστε από τις αρχές μας για τις κόκκινες γραμμές είναι το πιο θεμελιώδες πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για να διασφαλίσουμε ότι οι ανάγκες μας συναντώνται στις σχέσεις μας, ώστε να αποφύγουμε την απογοήτευση.

Πολλές φορές δημιουργούμε την εικόνα του συνεργάτη μας, του ποιο πιστεύουμε ότι είναι. Μερικές φορές, γιατί ποτέ δεν έδωσε αρκετό χρόνο για να τους ενημερώσει ή να έχουμε αυτή την ανάγκη να πιστεύουν ότιείναι που θέλουμε να είναι. Παρ ‘όλα αυτά, όπως αποτύχουμε να τις δείτε για αυτό που είναι, εμείς τους περιμένουμε να είναι το πώς μπορούμε να τα δούμε. Συχνά βλέπουμε ορισμένες πτυχές αυτών που δεν μας αρέσουν, αλλά πιστεύουμε ότι μπορούμε να τα χειριστούμε ή να τα αλλάξουμε καθώς προχωράμε. Υπάρχουν φορές που όλοι είμαστε παγιδευμένοι στο ποιος ο εταίρος μας δεν είναι, αντί να δούμε την αξία σε ποιοι είναι και τι μπορούν να προσφέρουν.

Τι τεράστιο λάθος να βασίσει τη ζωή μας κάνοντας την υπόθεση s ή believ σης ότι μπορούμε να αλλάξουμε ένα άλλο πρόσωπο. Αυτό το είδος σκέψης θα φέρει τελικά την καταστροφή της σχέσης μας και της ζωής μας. Μπορούμε μόνο να αποφασίσουμε να αποδεχθούμε ένα άλλο άτομο ως συνεργάτη, με βάση το ποιοι είναι σήμερα. Δεν είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε πότε και με ποιον τρόπο και εάν θα αλλάξουν στο μέλλον.

Και τότε τι μας εμποδίζει να κάνει σαφές στην άλλη πλευρά αληθινή μας επιθυμεί κόκκινες γραμμές μας; Είναι κάποιος φόβος; Έχουμε την αίσθηση ότι θα τις χάσει ή ότι θα απορριφθεί; Μπορεί να υπάρχει κάτι εκεί που πρέπει πρώτα να δούμε μέσα μας και να αλλάξουμε αυτό το αδύναμο κομμάτι που δεν μας επιτρέπει να εκφράσουμε την αλήθεια μας.

Λίνα στη δική παράδειγμα της αφού σε αυτή τη σχέση για 5 χρόνια, ήταν εντελώς αγνοηθεί, παραγνωρισμένος και αντιπαθή. Όταν έμαθε ότι ο σύντροφός της ήταν εξαπάτηση της, ένιωσε κόκκινη γραμμή της διέλευσης, έτσι έπρεπε να μιλήσει. Τι συγκλονιστική εμπειρία ήταν γι ‘αυτήν, να έρθει αντιμέτωπη με την πραγματικότητα που απέφυγε για τόσο πολύ καιρό.

Σε αυτή την πρώτη και τελική συζήτηση που είχαν, εξήγησε τι ήθελε και πώς περίμενε να αντιμετωπιστεί από αυτόν στη σχέση τους. Έκανε σαφές τι θα μπορούσε να δεχθεί και τι όχι. Έκανε σαφές ότι είναιπροσβεβλημένος, συναισθηματικά κακοποιημένα και εξαπατημένοι μόλις διασχίσει τις γραμμές της και δεν ήταν έτοιμος να πάει μαζί με αυτό. Μετά από πέντε χρόνια βρήκε το θάρρος να ξεπεράσει το φόβο της απώλειας μιας σχέσης που θα μπορούσε τελικά να οδηγήσει στην οικογένεια που ονειρευόταν και να μιλήσει την αλήθεια της. Ήταν εντελώς συγκλονισμένος από τον μακρινό και εγωιστικό τρόπο συμπεριφοράς του συνεργάτη της που δεν θα αναλάμβανε τις πράξεις του και την κατηγόρησε ότι ήταν ασταθής και τρελός.

Όταν αισθάνεστε δυσαρεστημένοι στη σχέση σας, πρέπει να μιλήσετε. Έχετε μόνο δύο επιλογές, είτε μιλάτε την αλήθεια σας με τον σύντροφό σας για να μάθετε αν υπάρχει πιθανότητα να το διορθώσετε ή επιλέγετε να καταστείλετε αυτό που σας ενοχλεί και να ζήσετε μια πολύ θυμωμένη, δυσαρεστημένη και οδυνηρή ζωή.

Συχνά οι άνθρωποι σκέφτονται ότι είναι μόνο σοφό να μείνουν σε μια σχέση για χάρη των άλλων, να μην βλάψουν την οικογένειά τους και τους φίλους τους. Λαμβάνουν αυτό το φορτίο, σκέπτοντας ότι θα φροντίσουν τα πράγματα, αλλά αυτό που πραγματικά κάνουν είναι να πληγωθούν ολοένα και περισσότερο και να καταστέλλουν τα συναισθήματά τους. Αυτός είναι σαφώς ένας ανθυγιεινός τρόπος για να ζήσουν τη ζωή τους, αλλά ο φόβος να βγούμε από τη σχέση είναι πολύ μεγαλύτερος από τη δύναμή τους να απελευθερωθούμε από τον πόνο.

Θα πρέπει να είστε μόνο σε μια σχέση που θέλετε να είστε σε αυτό και θα πρέπει να επιλέξετε μόνο να είναι με έναν συνεργάτη που σας βοηθά να γίνετε καλύτερος άνθρωπος κάθε μέρα που περνάει.